有个靠谱的老公,才是我们敢做全职妈妈的最大底气

作者:吴冰蓉


全职带娃,不开心的妈妈各有各的苦;

开心的妈妈大抵差不多,都有一个靠谱的老公。

拎不清的老公,各有各的糊涂;靠谱的老公,却大抵相似。

 

有担当,愿意做养育孩子的第一责任人

既然生了孩子,把他好好养育成人,就是夫妻的义务和责任。

其他人,不管爷爷奶奶,还是外公外婆,都没这个义务。

老人如果不愿意帮忙,当然没资格抱怨;如果愿意帮忙,自然要感激。

但是爸爸妈妈依然是育儿的第一责任人,帮忙的只能是副手。

所有育儿的大小事务,决定权在爸妈身上。

这个问题达成一致后,后续遇到夫妻观念不一致,或者隔代养育问题时,爸爸要和妈妈探讨解决方法,不自作主张也不推卸责任。

厘清了这个界限,就能省掉很多婆媳狗血撕逼大战夫妻不和。

 

一个有担当能承担责任的爸爸,就是妈妈们最强的后盾,

有了你的力挺,我们才有底气离职,专心育儿啊。

这样的爸爸,才是幸福家庭的根本保障啊,

而家庭和谐,对孩子成长的重要性就不需要赘述了。

 

突然想到,我婆婆来照顾我月子,进门后汪同学说的第一句话就是:

“妈妈,以后做什么事您先问冰冰,她同意了再做”

这简直是定海神针啊,我做全职妈妈还能这么开心,育儿日常都能甜得齁死人

都拜这个靠谱的爸爸所赐啊



(10个月的一宝,汪同学在陪他摘雨)

 

有眼界,认为全职妈妈做的是全家最有价值的事

养育孩子本就不该假手于他人,夫妻双方一人全职带娃,本是无可厚非的事

我相信所有的妈妈在离职时,都是和爸爸一起权衡利弊后做出的最有利于孩子成长的决定

即是双方共识,爸爸自然要认可妈妈工作的重要性

虽然你的工作有金钱来体现价值,全职妈妈没有任何利益产出

但是她的工作事关夫妻和睦、子女成长,甚至两家和谐

这不是一份没有技术含量的活,更不是妈妈们逃避职场压力的借口

相反,它需要极高的情商、时间管理、自我管理、超强的身体素质和抗压能力

她要有非常强大的内心,还要有最温柔的耐心

试问,这样一份工作,价值几何?

 

当爸爸们认可全职妈妈的价值时,就会有发自内心的尊重

而这份尊重,就是我们安全感的力量之源啊

因为你的尊重,我们不担心自己不被认可,没有不安,没有焦虑

因为你的尊重,我们情绪稳定心情愉悦,对孩子更加温柔相待

因为你的尊重,我们更加懂得你的辛苦,理解你对家的付出

这份尊重带来的恩爱有加,就是给孩子最好的礼物


不是有人这样说吗:

把老婆当女王,教出来的就是王子和公主

把老婆当仆人,教出来的你也只能呵呵了


(10个月时,汪同学带一宝在公园地上爬)

 

 

不指责,多赞赏妈妈的付出

爸爸们一人工作养活全家当然非常辛苦,职场上的压力不言而喻

但如果你回家看到地面不干净,家里不是太整洁

即使你在公司遇到了多不开心的事

也请不要对着已经劳累了一天的妈妈大吼:你就不知道收拾下吗?

因为在你看不见的时候

有可能是妈妈们刚把衣服放进衣柜,宝宝就给全扔了出来;

有可能妈妈刚把垃圾扫到一起,宝宝就坐上去滚得满地都是;

你看起来简单的事情,妈妈们一天可能要重复无数遍,

最后,你看到的只是一位筋疲力尽的妈妈和满地狼藉。

也请不要一看到孩子受伤还是生病,就指责:

你是怎么带孩子的!

伤在儿身痛在娘身,我们的担心不亚于你

但是,谁能不受伤不生病就长大呢?这都是孩子成长的必经之路啊

更不要经常对妈妈说这样的话:

“你看看那谁谁,孩子带得多好,你再看看你!”

孩子出了问题,希望你和妈妈一起解决,指责会让妈妈受挫,增加其它矛盾

 

说了这么多,我们并不是要你回家后所有时间都拿来做家务陪儿子

其实,即使你回来什么都不做,就说一句“老婆,你辛苦了”

瞬间,妈妈们带孩子的所有委屈与不快都能一扫而光

当然,你回家了要是能放下手机陪孩子玩玩,或者偶尔刷下碗

妈妈们不知道得多欢天喜地

 

像我这种典型胆汁质的人,矿泉水瓶拧不开都能让我炸毛,曾经对着甲方拍桌子

但是当妈妈的这几年,对孩子从没恶言相向,从未一指相加

多亏了汪同学没事就给我灌迷魂汤啊:

“老婆,你的任务多重啊,我和孩子的幸福都靠你啦”

“老婆,你最辛苦啦,儿子,快把给妈妈的礼物拿出来”


(27个月时,汪同学扶着一宝爬“楼梯”)

 

 

不偷懒,多陪伴孩子

如果说妈妈给予孩子的是理解、温柔和包容

爸爸给予的更多的是规则、秩序和力量……

妈妈们由于更细腻,更害怕孩子受伤,所以会更小心谨慎

但爸爸不一样,玩得脏一点,累一点,甚至来点冒险行为也没关系

孩子反而会更加乐观、自信,甚至免疫力更强。

如果说妈妈们对孩子的主要影响是建立初始的依恋关系,形成安全感,让孩子成为独立的人,

爸爸则会影响到孩子人格的形成。

为什么现在很多家长害怕孩子长大不够阳刚?

那是因为成长过程中女性陪伴太多,男性太少

家庭中是,幼儿园也是

在这样的大环境下,爸爸们的参与显得更为重要。

 

而当爸爸长期缺席孩子成长时,孩子和爸爸不亲,还不是最重要的恶果

最可怕的是,爸爸的缺席会引发妈妈们的过度焦虑

因为不懂孩子,爸爸会将孩子的任何一点过失都归结为妈妈的养育不力

而妈妈们会把这种焦虑转移到孩子身上,在这种情况下

孩子成了妈妈的全部希望,他要一直承担着让母亲满意的功能

这会形成恶性循环,影响学习成绩、生活自理、待人接物等方方面面

甚至长大成人后的夫妻关系

……

而长期参与亲子陪伴的父亲,则会更多理解母亲育儿上的不易

这种理解会带来夫妻双方更好的尊重

他们会共同面对孩子成长过程中的点滴

少了指责,少了抱怨,多了体贴和安慰

这样的循环又会带来更和谐幸福的家庭

孩子感受到父母深深相爱,他才会成长为更独立的个体

而这,可能会影响到他以后的婚姻模式

 

我很庆幸,自从生了一宝,晚上哄睡、冲奶换尿布我家汪同学都做过

下班回家不玩手机不看电视一心陪孩子玩

每天早上还给儿子穿衣服,带他洗脸刷牙(鬼知道要3岁的男宝完成刷牙他经历了什么)

还要洗一宝拉完臭臭的小马桶,最后送他去幼儿园

周天我上课一天,他全天自己带娃,soeasy

……


(30个月,汪同学和一宝走独木桥)

 

孩子的成长很快,父母能全心陪伴的只有前三年。

爸爸们,如果你愿意放下手机,放弃游戏,安安静静陪孩子玩上一次,哪怕只有5分钟。

你会发现,这真的是件很幸福的事。


最后放大招:让老公关注“口袋育儿”公众号,这样才能思想一致步调一致!

阅读原文 阅读 47622016-08-29