作者：吴冰蓉

育儿的一个基本问题，就是如何应对宝宝的“哭”。一段时间以来，很多妈妈应该都听过“哭声免疫法”，甚至还在为了所谓的让孩子更好而不断尝试此方法，这种方法真的如我们想象的那样好？口袋育儿（微信：koudaiyuer）今天要从“哭声免疫法”说起来

精神分析学派认为：一个人幸福与否，3岁前已定下基调。“爱、温暖感、亲密关系”是幸福的通关密码。0-3岁最重要的育儿任务是让孩子感受到被爱，被接纳，建立起基本的安全感，形成初始的亲密关系，建立起孩子对世界的初步信任、自信而大胆地进行探索。

基于这样的认知，人为地摧毁孩子安全感，使孩子感受不到被爱，破坏亲密关系形成的育儿理念都是不可取的。比如一度在西方风靡一时又被主流摒弃，却被中国无数家庭所推崇的“哭声免疫法”；貌似中国的父母们对爱的“度”总是拿捏不准，不是爱得过份，就是爱得太少！

1 ｜哭声免疫法让孩子缺乏安全感

3岁前，父母通过哭声免疫法训练孩子，会让孩子安全感严重缺失。美国著名精神病医师，新精神分析派的代表人物埃里克森（Erik Homburger Erikson）把自我意识的形成和发展过程划分为八个阶段：

①　婴儿期（0～1.5岁）：基本信任和不信任的冲突 

②　儿童期（1.5～3岁）：自主与害羞和怀疑的冲突 

③　学龄初期（3～5岁）：主动对内疚的冲突

④　学龄期（6～12岁），勤奋对自卑的冲突

⑤　青春期（12～18岁）：自我同一性和角色混乱的冲突

⑥　成年早期：亲密对孤独的冲突

⑦　成人中期：繁殖对停滞的冲突

⑧　老年：完善对失望的冲突

埃里克森认为，在每个阶段内，都要解决一组矛盾，矛盾解决得好，则形成积极的个性品质；如果解决得不好，则形成消极的个性品质。在第一个阶段【婴儿期（0～1.5岁）：基本信任和不信任的冲突】 中，对婴儿哭声的回应，关系到婴儿是否能建立起基本的信任感。

家一宝每次出门都是欢脱得很。我们对他简直是有求必应，要抱就抱，要跑就一起跑，要跳就一起跳。

所谓的基本信任感，是“由人生第一年体验而获得的对一个人自己和对世界的普遍态度。所谓‘信任’，指的是对别人的一种基本信赖，也是一个人对自己的一种基本信任感”（埃里克森，1985），它是建立人际关系、形成健康个性品质的基础。

这一时期中，婴儿的主要活动是吃奶，哭是主要的语言表达方式，如果母亲够敏感，对孩子的哭声及时回应，并满足婴儿需求，婴儿会觉得自己是被爱的，是被接纳的，自己生存的环境是值得信任的。而如果久哭不应，婴儿会感觉受挫，会认为周围的环境不可信任，久而久之，婴儿不再哭泣，不再哭泣的同时也关闭了对外沟通的窗口。

2 ｜缺乏安全感的婴儿会遇到一系列发展问题

让我们对婴儿的哭泣感同身受下：当你半夜饿醒，你的爱人为你端来牛奶时你是什么感受？而如果你饿得半死，你的爱人这样说：让你作，谁让你不吃饭的，大半夜的吵人睡觉，烦死了。你又是什么感受？

3岁的一剥完橘子，分成两半，一半送到我嘴里：妈妈，看我剥的橘子甜吧，喜欢吗？我说：甜，是我吃过的嘴甜的橘子。

你希望怎样被人温柔相待，就请怎样温柔对待对你的孩子。让他习得这种方式，因为所有的亲密关系中，只有你对别人温柔了，才会收到同样的温柔。人世间所有的爱，都需要有回应，长久得不到回应的爱无法长久，最终会消失不见。

如果一个孩子，在很小的时候，就不得不压抑了最本能的需求，不跟人对话（哭），在后续的成长中，你又如何跟他沟通？如果婴儿感受不到爱，没有建立起对世界的基本信任，安全感从何而来？没有安全感，他如何自由而自信的探索这个世界？如何面对陌生的环境陌生的人？如果一个人的内心安全感缺失，后续在学校、职场、社会以及组建的新家庭中，又如何去信任别人？如何能建立起让他幸福的亲密关系？

父母无条件的爱，是孩子安全感的最初来源

在你看来，只是简单哭泣的几分钟，对婴儿来说，可能是他的世界已经崩塌了。

作为母亲，孕前被无数育儿信息洗脑，其中就包括“哭声免疫法”。孩子出生后，自己每晚哄睡、哺乳，只要孩子有任何声响，立马查看情况，怕他热着、饿着、大小便了等等，孩子一哭更是揪心，但每次只要一抱在怀里，很快就能安抚下来。

让我到今天为止仍悔恨不已的事情发生在一宝3个月大的时候，有天夜里三点吃夜奶，吃完了哼哼唧唧不肯睡，我因为长期睡眠不好，心情很差，他就各种哭，想起哭声免疫法，心想要不也训练下吧，那天晚上，儿子躺在我身边整整哭了10几分钟后终于睡去，而我承受着心疼又愧疚无比纠结的心态全程躺尸装睡。我想这套办法可能真的有用，只要继续试验，可能4个月他就能戒掉夜奶安心睡觉了。可是从早上起来开始，一宝就像变了个人，看到我就哭，不让我碰他，连饿了吃奶也是一边吃一边哭。抚摸着儿子肉乎乎的小脸，看见他睡在我怀里还会哭着惊醒，我终于崩溃，去你的哭声免疫法，我用了两周的时间才让孩子重新接纳我，如果长期这样下去，一宝还会信任我吗？

3｜孩子哭了到底怎么办？不同年龄段要分别对待

半岁之前：第一时间拥抱孩子

找出哭泣原因，及时安抚，让宝宝意识到不管有任何问题，妈妈都会及时解决。请妈妈们放心，连自我意识都没有的孩子，是不可能学会“用哭声来要挟父母”的；

6个月——1.5岁：拥抱以及寻找其他可以安抚孩子的办法

这个时候，有些宝宝渐知道用哭声就能召唤到父母，获得陪伴。

引导孩子对周围事物进行探索。多和孩子说话，和他玩喜欢的玩具，跟他一起做喜欢的游戏，让他醒着的时候有很多打发时间的方式。千万不要这也禁止那也禁止，而是布置好周围的环境，让1岁以上的孩子自由探索，并且随着年龄增大，可以适当增加孩子独处的时间。这样宝宝会对外界保持好奇的探索，也就不会无时无刻哭着让妈妈抱。

用转移注意力的方式让宝宝远离危险的事情。少说“不”，比如孩子要爬到茶几上，妈妈不用严厉地大声呵斥禁止他，而是用宝宝喜欢的玩具吸引他转移注意力，这样，宝宝就不会因为妈妈的呵斥吓哭或者难过地哭。

一宝经常会做一些危险的事情，只要不是事关原则是非，我们都鼓励他来点冒险，当然，会为他降低危险发生的可能

1.5岁-3岁：即使哭泣也不一定要拥抱安抚。

这个时候的宝宝，常常因为受挫而哭泣。当遇到挫折，往往通过大哭大闹来发泄，妈妈千万不要指责孩子！

敏感的接受孩子求救的信号，和他一起商量办法解决难题。

让玩具及游戏的难度在孩子可控范围内，减少不必要的挫败感引发的哭泣。

鼓励宝宝学习语言表达，比如玩具掉到地上，孩子拼命哭泣，妈妈可以拥抱着安抚，千万别指责！但是不要一哭泣就把玩具捡给他，而是引导他说出来之后再帮他捡。后续就可以温柔而坚定的告诉他：请你说话告诉我，否则我也不知道你到底要什么？

用延迟满足训练孩子自控力，但要注意，延迟满足是指物质需求的延迟，对孩子的精神需求仍要及时回应。比如孩子哭着要买玩具，玩具以不买，但请及时安抚哭泣的孩子（这点请参考以前说过的非暴力沟通中的“温柔地坚持”原则）

和一宝研究树叶上的虫子，自从有了孩子后貌似都不像以前那样害怕软体虫子了

4｜对哭泣的孩子温柔相待，核心是无条件接纳孩子的所有情绪

行为可以纠正，情绪必须安抚。安抚情绪就是在向孩子表达我们的爱，我无条件地爱你，难过的你，伤心的你，委屈的你，无理取闹的你……我都接受。

安抚情绪和纠正行为并不矛盾，只要我们把握好度即可。安抚孩子的同时，不正当的要求肯定是不会满足的，不好的行为也肯定是要纠正的。

核心逻辑是虽然我不允许你做不对的事，但我允许你哭泣，我也能看到你哭泣，你哭的时候我都在你身边，但我爱你并不代表你一哭我就会让步。

孩子可以哭，妈妈可以哄，底线绝不退让。

|参考资料：

《同一性·青少年与危机》第三章“生命周期：同一性的渐成说”，埃里克.H. 埃里克森（Erik Homburger Erikson），中央编译出版社